職場に苦手な人がいるとき、自分を削らない距離の取り方
前回は、
「職場に苦手な人がいるとき、自分を責めてしまうあなたへ」
というテーマでお伝えしました。
職場に苦手な人がいる。
それだけで、自分を責めてしまう方は少なくありません。
「大人なのに、こんなことで悩むなんて」
「相手は悪い人ではないのに、苦手に感じる自分がいけないのかな」
「もっと上手に付き合えない自分が悪いのかもしれない」
でも、人には相性があります。
言い方、距離感、仕事の進め方、空気の読み方。
はっきりしたトラブルがなくても、
一緒にいるだけで疲れてしまう相手はいるものです。
今回は、
職場に苦手な人がいるとき、
自分を削らずに関わるための距離の取り方についてお伝えします。
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無理に好きになろうとしなくていい
職場に苦手な人がいるとき、
多くの方がまず考えるのは、
「どうしたら、この人を苦手だと思わずに済むだろう」
「どうしたら、もっと普通に接することができるだろう」
「どうしたら、うまく好きになれるだろう」
ということかもしれません。
でも、無理に好きになろうとしなくて大丈夫です。
職場の人間関係は、友人関係とは違います。
深く分かり合うことや、
親しくなることだけが正解ではありません。
大切なのは、その人を好きになることではなく、
自分を必要以上に消耗させずに、仕事上の関係を保てる距離を見つけることです。
「好きにならなければ」
「もっと仲良くしなければ」
と思うほど、心は苦しくなります。
苦手なままでも、礼儀を持って接することはできます。
距離を置きながらでも、必要なやり取りをすることはできます。
人間関係は、近づくことだけが解決ではありません。
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相手の機嫌を、自分の責任にしない
苦手な人の前で疲れてしまう方は、
相手の表情や声のトーン、機嫌の変化に敏感になっていることがあります。
「今、怒っているのかな」
「私の言い方が悪かったのかな」
「嫌われたかもしれない」
「また何か言われるかもしれない」
そうやって、相手の反応を先回りしていませんか。
すると、実際に何か言われたわけではなくても、
その人と同じ空間にいるだけで疲れてしまいます。
もちろん、職場では相手への配慮も必要です。
けれど、相手の機嫌すべてを自分が背負う必要はありません。
- 相手が不機嫌そうにしていること。
- 相手の言い方がきついこと。
- 相手がこちらをどう思うか。
そのすべてを、自分の責任にしなくていいのです。
- 相手の感情は、相手のもの。
- 自分の感情は、自分のもの。
この境界線が曖昧になると、
職場にいるだけで心がすり減ってしまいます。
「相手の機嫌を直すこと」まで、自分の仕事にしない。
それだけでも、少し心の距離が取れることがあります。
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必要な会話と、踏み込まなくていい会話を分ける
苦手な人との関係では、会話の量や内容を見直すことも大切です。
職場だからといって、
すべての話に付き合わなければいけないわけではありません。
たとえば、
- 仕事に必要な連絡。
- 確認しなければいけないこと。
- 共有すべき情報。
これは、淡々と行う。
一方で、
- 相手の感情的な話。
- 噂話。
- 必要以上に踏み込んでくる質問。
- こちらが疲れるだけの雑談。
そういうものには、無理に深く入らなくてもいいのです。
「そうなんですね」
「確認しておきます」
「今は作業を進めますね」
「必要なところだけ共有しますね」
このように、短く返すだけで十分な場面もあります。
冷たくする必要はありません。
けれど、必要以上に相手の世界に入らなくてもいい。
会話の入口を少し狭くするだけで、心の消耗が減ることがあります。
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近づくより、保つ関係もある
人間関係というと、
- 分かり合うこと
- 仲良くなること
- 本音で話すこと
が良いことのように思われがちです。
でも、すべての関係にそれが必要なわけではありません。
特に職場では、親しくなるよりも、
一定の距離で保つ方がうまくいく関係もあります。
- 近づきすぎると疲れる。
- 本音を見せすぎると傷つく。
- 相手のペースに巻き込まれると、自分が乱れる。
そういう相手とは、
無理に関係を深めるより、仕事上の距離を静かに保つ方が現実的です。
「好きになれないからダメ」
ではなく、
「この人とは、どの距離なら関われるだろう」
と考えてみる。
それは逃げではありません。
自分を守りながら働くための、ひとつの知恵です。
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自分が小さくなる関係に、気づくこと
苦手な人の前で、
いつもの自分でいられなくなることがあります。
- 言いたいことが言えない。
- 必要以上に謝ってしまう。
- 相手の顔色を見て動いてしまう。
- 本当は違うと思っているのに、飲み込んでしまう。
その状態が続くと、
だんだん自分が小さくなっていくように感じることがあります。
苦手な人との距離を考えるときに大切なのは、
相手をどう変えるかではなく、
その人の前で自分がどうなっているかを見ることです。
- その人と関わった後、自分の心はどうなっているのか。
- 疲れきっているのか。
- 必要以上に落ち込んでいるのか。
- 自分を責めているのか。
- それとも、少し距離を取れば落ち着けるのか。
相手のことばかり考えていると、自分の状態が見えにくくなります。
まずは、
「私はこの関係の中で、どれくらい自分を削っているのだろう」
と見つめてみてください。
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距離を取ることは、悪いことではない
職場で距離を取るというと、
冷たいことのように感じる方もいるかもしれません。
でも、距離を取ることは、相手を拒絶することとは少し違います。
- 自分を守るために、必要以上に踏み込まないこと。
- 相手の感情に巻き込まれすぎないこと。
- 苦手な人を無理に変えようとせず、自分が壊れない関わり方を選ぶこと。
それは、大人の人間関係の中でとても大切なことです。
誰とでも親しくできる人が、強い人とは限りません。
自分にとって苦しい距離を知り、必要な線を引けることも、
自分を大切にする力です。
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一人で考えていると、距離感が分からなくなることもある
職場の人間関係は、簡単に答えが出るものではありません。
- 相手に問題があるのか。
- 自分が気にしすぎているのか。
- 今の職場環境が合っていないのか。
- 距離を取るべきなのか。
- もう少し関わり方を変えれば楽になるのか。
一人で考え続けていると、どこからが我慢で、どこからが自分を削っている状態なのか、
分からなくなることがあります。
そんな時は、言葉にならない違和感を、少しずつ外に出してみることが大切です。
「何が嫌なのか、うまく説明できない」
「相手は悪い人ではないのに、疲れてしまう」
「職場の人間関係で、自分が小さくなる感じがする」
「どう距離を取ればいいのか分からない」
そのままの状態で大丈夫です。
成城の母®︎では、
手相・タロット・対話を通して、
今のお気持ちや人間関係の流れを整理するお手伝いをしています。
無理に答えを急がず、今の自分が何に疲れているのか、
どんな距離感なら少し楽でいられるのかを、一緒に見つめていきます。
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